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“汤姆,如果我的存在会让你困扰,那么就请杀了我吧。。。”我知道我很自私,因为我知道死亡在某种程度来说是一种幸福。
因为只有活着的人才会为死者伤心难过,因为死了以后,就不会在难过,不会伤心,更不会体会绝望与孤独。
或许死亡后,我又重新穿一次也说不定。
总之,自私如我,不想亲眼看到眼前这幸福的生活被破坏,更不想亲自去体会那被打破后的孤寂。。。不想只剩下我一个人,我愿意第一个离去。。。
所以,如果真的有如那个阿布拉克萨斯·马尔福所说的一天会到来,我希望选择死亡!
“。。。白痴。”在我如此严肃的表情下,汤姆只是朝我翻了个白眼,就又低下头,继续看书。
奇怪的是,我却并没有生气,反倒是心里放松了许多。。。
汤姆,你的沉默,我就当做是答应了哦!~
日子一天一天的晃着过去,开学的时候到了,送走汤姆以后,我每天晚上睡觉前总会把汤姆给我的那块石头拿在手里把玩。
因为,只有这块石头,会让我安心,至少我能确认,汤姆现在依然没变,还是原本的他。而且,也只有手中这块汤姆给我的石头是我唯一的安慰。。
可是,这块石头就只是为了证明对方的存在?
除了这个就没有别的用处了吗?
我总感觉汤姆好像还隐瞒了我什么。
时间真的很奇妙,它见证了太多东西,也带走了太多东西,比如青春,比如生命。。。
爷爷的身体不如以前硬朗了,更多的时候,我喜欢呆在家里陪着他。
汤姆在迟疑,这是在他到霍格沃茨上学的第三年的时候,我感觉到的。
那个时候,汤姆总是一副欲言又止的样子,有的时候,还会莫名奇妙的皱着眉头,这真奇怪,这个家伙竟然也会有这么一天,但是。。那一阵子,因为爷爷的身体状况很糟糕,而使我没有机会和汤姆好好聊一聊。
我一直以为,我们还会有很多机会,很多时间坐下来聊一聊。
而我也一直认为,任何事情,与其放在心里,不如开诚布公的说开了要好的多。
只是,那一年,爷爷住院,我连去送汤姆的机会都没有。
当汤姆再一次回来的时候,我们之间好像有了隔阂。。有了距离。。。他的眼睛里好像少了什么,又似多了什么。
只是,我感觉少掉的东西是我最在乎的,而多的什么。。。则是我最害怕的。
我与他的交谈也少之又少,曾经想要好好聊聊的想法,总是会在他有些冰冷的面具下,败退下来。
我知道这样继续下去会很糟糕,但是,我却不知道要怎么改变这种状况,爷爷的状况也不容乐观,而我,甚至都不知道倒底是什么原因,使汤姆变成这个样子。
就像是突然间的改变,完全没有任何预兆。
后来,我的不安越来越强。。。在从汤姆再次离开以后,他给我回信的时间越来越少了。
在看着他越来越挺拔的身影离去的时候,我真的很想阻止他,不想在让他去那个该死的霍格沃茨去了,但是,我知道,我不能这么做,这样只会更糟而已。
而汤姆变了,变的彻底,连个理由我都寻不得,连圣诞节寄来的问候信都没有了,而爷爷的病情也越来越重。
原来,幸福真的很脆弱,原来幸福来的快去的也快。。。
又一年过去了,可是,汤姆却没有回来,这一次,连假期也没有回来,当我站在空空的车站前的时候,该走的人都已经走了,而我等的人还没有回来。
我不知道我是怎么回到的家,因为爷爷还在床上等着汤姆。。。我都不知道