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炊鶁~~~~快来吃妈妈给你带的牛肉干~~~”

通过此事，关于我对那包牛肉干来历的猜测得到了进一步的证实~

之后的几天，我爸和我妈对我好的简直就像我小学一年级第一次期末考试得了双百一样，我终于明白为什么大家经常流传一句话叫“小别胜新婚”了，其实无论什么关系的人在小别了之后大体都会如此。。。。。。。敌人也不例外~~

好了，总结到此结束，估计大家也懒得再听我废话。。。。。。。。。。现在把时间赶紧跳到2004年1月28号这具有历史意义的一天，那场热热闹闹的婚礼上吧。。。。。。

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我对婚礼一直充满着极富浪漫主义色彩的想象，比如说电视里总是演新娘往后扔一大把花儿，后面儿的哪个有幸接着了那么一段好姻缘马上就要来了，我觉得这绝对是一件一举两得的好事儿，冬天里的鲜花可是非常非常值钱的，虽然我表哥小葱一向吝啬，但这回我看他是豁出去了，毕竟是结婚嘛~~~~~~~~要是他能买999朵玫瑰让露露往后一扔，我再趁着这层亲戚关系走走后门儿，这花轻而易举就是我的啦！！！要是拿回来放个瓶儿里好好养着，闹不好能挺到2月14号，那个时候玫瑰的价钱可就是N倍N倍的往上翻啦~~我的天啊……。我就奇怪了，像我这么有经济头脑的人才怎么至今还埋没在家里无人知道啊啊啊啊………

“在那儿发什么楞呢？赶紧睡觉，明儿早上得早起去参加人家婚礼呢！！！”

我妈一边儿在那儿数钱装红包一边儿还不忘了唠叨我~

“妈…………。。你说我明天穿什么去啊？”

“穿什么都行，反正也不是你结婚~~~~~又没人看你~”

“那哪行啊？？？你没看人家电视里一演结婚大家都穿礼服的吗？特正式的那种~~”

“那是电视里瞎演的，你甭什么都信~~~~~电视就是专门儿骗你们这群小孩儿的~”

“那不行，你说要是万一明天人家都穿着礼服裙，就我穿个羽绒服大厚毛衣那多傻啊？”

“你要是穿个裙子去那才傻呢！上回你给人家过生日，那会儿刚立冬还不怎么冷呢也就算了，现在可是三九天啊，一年里最冷的就是这会儿了！！！！！”

“哎………。。你说这个傻大葱什么时候结婚不好，非要大冬天的结婚，真有毛病，他就不能再等几个月吗？”

“哎……。。我说你这孩子也是，人家结婚你老是唧唧歪歪的絮叨个什么劲呐？”

“哼…………我这不第一次参加这么重大的活动吗？心里激动啊，我要穿的好看一点儿才不丢咱家人的脸呢！”

“谁说第一次参加啊？你上幼儿园的时候不是你姨结婚你还参加了吗？还穿着鞋在人家床上乱踩，后来被我生拉活拖的给拽下来了，还死乞白赖的说你也要结婚，都忘了啊？！你这孩子就是记吃不记打！”

“…………当然没忘，我就是因为这个才要以这次的光辉形象以雪前耻的！！！！！”

经过长达15分钟的交涉，我妈最终懒得理我，同意了我在傻大葱婚礼上穿裙子的请求，并强行让我承诺若因此举而引发的感冒，头疼，鼻塞，流鼻涕，流眼泪，腿疼，风湿病，关节炎以及由于感冒未经及时治疗而导致的肺炎，肺结核甚至由于抵抗力减弱而不幸感染的sars等任何后果均由自己承担一切责任。

我坚定的点了点头：

“没问题，风光一回总要付出点儿代价的~~~我忍了~~”

我妈用一种极为鄙视的眼神瞄了我一下，眼中流露出层层杀气~

“还有个补充条款~”

“说吧说吧，只要让我穿裙子，我什么都答应你！