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&ldo;比方說,我可能會想像自己其實不是我父母的小孩,而是出於某些浪漫理由被交給他們做養子。我真正的父親也許是有名的政治家,母親是為愛而罪的大美人。無論如何,出於各式原因,他們無法認我為子,便把我交給這一對麻木、灰臉、沒小孩的印地安那夫婦。但總有一天……
&ldo;另有一點也是我在童年早期便已意識到的,這或許能顯示我的自覺。一如大部分同齡少年‐‐當時我大約十二歲‐‐我能做出某些惡劣行為,甚至輕罪:隨意損毀公物、毫無意義的暴力、&l;青春期的高昂興致&r;等等。我相信,我跟同年其他男孩不同的是,就算被抓、受罰,我也不覺得愧疚。沒有人能讓我覺得愧疚。我唯一的遺憾只在於被抓。
&ldo;一個人過著雙重生活,是這麼奇怪的事嗎?不,我真心相信大部分人都是這樣。當然,大部分人都扮演符合期望的公共角色:結婚、工作、生子、成家、投票,儘量保持乾淨,大致也算守法。但每個人‐‐不分男女老少‐‐都有一個秘密生活,他們鮮少提及,幾乎從不展現。而這秘密生活對我們每個人來說,都充滿激烈的幻想和難以置信的匱缺和令人窒息的欲望。那些東西本身並不可恥,只是我們被教導說它們是可恥的。
&ldo;我記得讀過某人‐‐某個名作家‐‐寫的東西,他說如果確切宣布再過一小時就是世界末曰,每一座電話亭前面都會大排長龍,人人都等著打電話告訴其他人自己有多愛他們。我不相信,我相信那最後一小時大部分人都會哀嘆:&l;我為什麼不早做自己想要做的事?&r;
&ldo;因為我相信每個人都是一座秘密孤島,(&l;無人是孤島&r;?狗屎!),就連最深、最強的愛也不能跨越人與人之間的鴻溝。我們不能對其他人說的感覺和夢想,大部分都是可恥的,受到一個說我們可以自由感覺、自由夢想的社會批判。但既然是人類能力所及的事,怎麼可能是可恥的?何不順其自然。它可能會帶你上天堂,可能帶你下地獄‐‐&l;天堂&r;或&l;地獄&r;又是什麼意思?‐‐但最可怕的罪惡是杏認。那才是違反人性。
&ldo;我在大學肏那女孩,之後肏我太太,以及期間所有其他女人,這自然讓我感覺興奮愉快,滿足得可以忽略那些悶哼、咳嗽,放屁、打嗝、口臭、血液和……和其他東西。但片刻之後我的思緒就會又回到我收集的半寶石,或者arok ii的程序。我同樣享受手淫,開始納悶所謂的&l;正常性愛&r;有多其實只是雙人手淫。所有呻吟和愛語和狂喜都是公眾的那張臉,秘密反應隱藏在伴侶看不到的地方。有一次我肏一個女人、全程想的都是‐‐唔,我在健身俱樂部看到的某個人。天知道她當時又在想什麼。孤島人生。
&ldo;希莉雅&iddot;蒙佛是我認識最聰明的女人。事實上,比我聰明很多,不過我想她缺乏我的敏感和了解。但她很複雜,我以前從沒遇過複雜的女人。或者也許我遇過,但忍受不了那種複雜。但希莉雅的複雜吸引我,讓我入迷,令我不解‐‐有一段時間是如此。
&ldo;當時我不確定她在我身上要的是什麼,或者究竟要不要任何東西。我喜歡她的長篇大論,她的心智遊戲,但始終無法完全弄清楚她。有一次我打電話約她吃晚餐,她說:&l;我有件事想問你。&r;
&ldo;&l;什麼事?&r;我說。
&ldo;一陣停頓。