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校，她的相貌在女性中较为独特，可能在于她的唇线眼线格外清晰之故，但你却又无法描述。另外她还有个在我听来很少见的姓氏，姓师。我的表妹又和她的母亲，我那可敬的大娘，给我张罗对象，我说，不必了，我已经有人了。后来我就从濮阳直接去了安阳，又从安阳去银川了。

经过北京时，我签完车票，又去看望了我的叔父，他跟我在故乡当年见时，已大不一样，他已是两鬓如霜。在他那里，他给我炖了鸡，也不知放了什么佐料，那鸡炖得特别得香。回到银川后，我又第一眼看见了贺兰山，它正用它的沧桑对我充满笑意，我难过地冲它白了一眼。回到家里已有玉红的一封来信，我没有拆，就把它搁在我的床上了。我想先去洗涤我的风尘我的心我的灵魂。

一个十月间，玉红又来了两三封信，我只给她回了一封信。这一个月里，也是西北的真正的雨季，银川已经连续下过好几场雨。天气是逐日地凉爽了，贺兰山的晚霞也显出一年当中少有的美丽。月亮亏损后又丰盈起来，又有了它当初的样子。我隐藏在生活当中，说有意便有意，说无意也无意。我隐藏在自己的屋里，像一条阴郁的蛇。我的企业仍在停顿之中，我的生活费一百二十元仍然可以每月去领。在这样平淡的岁月中，多想有一场战争，又怕生灵涂炭；多想有一场灾难，又怕泯息苍生。就让我自生自灭，自怜自息吧，从有到无，从无到永恒。书包　网　。　想看书来

第三章　第十一节

第十一节

有时我想，我的那个玉红才是最忠贞的，她的果敢和坚定胜过所有的红颜，而软弱的恰是我自身。我们作为一对正常而理性的人，抒发了人类两性之间最纯粹、最美好、最高尚的情感，我们没有错或罪。但是我们最终却不能结合，不能，我们阻隔着广深而无奈的现实。十月的银川，是它的最繁盛的季节，它已被各色鲜花装扮起来了。我走路或者上街，我的身边没有伴陪我的那个人。眼看着季节已经过到岁月的深处，天气也逐渐地凉了下来。我内心的创痛和忧伤仍在。

我经常会半夜醒来，甚至会从梦境中醒来。挣开双眼却发现自己横陈的躯体仍浸淫在黑暗之中。有时我就将自己关在屋里，在纸上乱划，然后又撕碎或焚烧，偶尔留下一点文字便叫朋友看，朋友看过则说，你出去走走吧，你的脑子坏了。我不知道是否真的这样，因为我始终看不出来。我始终相信我所写的都是最纯真最理性的文字。这样度下来，又一个冬天便临近了。

月亮仍是好大的一块，并且有些发白。我心里想，发白是什么意思？但是我必须也要度过自己的这个冬天。有个晚上，我就梦见了我的玉红，她还是从前那样依偎着我，对我诉说了别后的相思。当我热切着正要吻她时，她又倏尔不见了。我在床上发生了梦遗。第二天，我决定仍给她写信，仍和她倾诉相思，但是我怎么也调动不起和她同样的情绪。有时我们这里也下场雾，我的心就像雾一般潮湿。但是我没有错，玉红也没有错，那么错的会是什么呢？

妈有一次笑着说我，“一切都该心满意足了吧。”又说，“别再想了，我托人再给你找个吧。”我羞于辩解也不置可否。在银川爱慕于我的姑娘仍然存在，但我仍然难以找到我的媳妇。这都是怎么了呢？我真正地感到自己的丑陋了。我一无所有，又是个半停产半失业的工人，我怎能不丑陋呢？可那些老板，手里拿着砖头一样的大哥大，领着同伴横穿马路，他们那种姿态在我眼里何尝又不丑陋呢？这是一个大变革中的世界，我虽以人类共有的理性和热情追随着它，但我也始终理解不透它不停变异中的各种因素。是新是旧，是美是丑，是善是恶？我就像处在一个旋转的矛盾体中，有时真能够清晰地看见另一面众多的事物，有时又什么都看不清了，只发现在浓重的迷雾中，只有自己的这一面里众多的事