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幅画。形神散溅，一摊一摊，一坨一坨。青色的血管、粉红参差带肉的骨头、泥土色瘪皱的

手指、翻裂开来黑白两色的头骨皮……收不拢，聚不住，在空气中飘移。

我捂住眼睛，使劲敲打我的头，我很理智：停！停停停。这是一种失控状态，必须坚决地果

断地理性地控控控控控制！我绝对不会发疯，我不可以迷信，我很镇定。我很正常。我面对

医生依然谦恭而轻松地微笑。

下一站，眼科。

眼睛痛。两个眼珠子太累了，它们好像要么挂在眼眶外，要么在肚子里黑麻麻地被胃磨了又

磨。

但愿是青光眼。

眼科检查结果没有青光眼。

为什么眼珠子看什么不看什么都痛？为何过去视力1�5如今只有0�8？

第8篇�认知日记�（3）

眼科主任说，化疗的副作用多厉害啊，神经系统消化系统免疫造血泌尿系统全部受破坏

，眼睛这样就算是很正常了。

还有什么科室可去？

SARS期间的医院，导诊台有口罩卖。外面可是紧俏脱销货。我一次就买了四个。好像

是上世纪70年代的劳保用品，很厚，非常结实。很多年没见过这样的纱布口罩了，我都忘了

应该怎样戴，上面两条带子该绑在后脑勺，还是挂在耳朵根儿？好歹胡乱绑紧了。可是太安

全了，透不过气来。医院窗门大大敞开，绝大多数人弃电梯爬楼梯。我试了一回，戴着

厚厚的口罩，爬上五楼，气被口罩所阻出不来，口罩靠嘴巴一面全湿了。我索性扯下口罩

，以后看病再也不戴，电梯照乘。

照过肺，看过心，肝胆胰腺也彩超了两次。不记得验血验过几次。连神经外科都去过，

让专家摸摸后脑勺豌豆大的小包块是不是罪魁祸首。

要排查的都查过了。找不到病在哪里。

我没有什么可抑郁的，无牵无挂，无须朝九晚五职场打拼，不必背井离乡讨生活，不用给儿

女攒钱积富。深知《红楼梦》“好了歌”世事洞明，懂得名不必争争也白争，利无须夺财富

自有定数。小康生活着实滋润，国土安全，盛世太平，摸着良心敢说知足，回首一生敢说问

心无愧。真的真的不抑郁。

但是，为什么活得越来越没有滋味？为什么对任何事情都不感兴趣？为什么越来越消瘦枯干

？为什么越来越厌恶自己的一切？

3月下旬，情况恶化。梦里是跟死去的人说话，睁开眼睛是死去的人在跟我说话。总有声音

……不，那是一种无声的声音在问我，那声音不知发自哪里，它无处不在，它不停地问问问

！它问我：干吗要活下去？干吗要活？你不是不怕死吗？你活着有什么意义？死有什么不好

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？想知道别人为什么要选择去死吗？你能想出原因吗？你知道怎么死不痛苦吗？你知道怎么

死不会吓着别人吗？你知道怎么死才干脆利索吗？

我的脑子很累很累。我的身体疲惫残钝。我要花移山填海的气力把自己从这些声音中撕扯出

来，我要从碗口大的古井里把自己打捞出来，我是一条被“百慕大”黑洞吸住咬紧的木船…

…

柏林一家大学医院，对一百三十名患者进行了调查，这些病人因睡眠问题、消化问题、四肢

疼痛或性

障碍去看他们的家庭医生，其中10％实际患有抑郁症；但只有一半人被诊断出